La trahison est une moisissure verte et douce,
comme le duvet : elle ronge en silence et par l'intérieur.
La véritable amitié sait être lucide quand il faut, aveugle
quand elle doit.
Le chagrin est une sorte de chat sauvage, de
couleur grise. Son cri est plutôt triste et lugubre. Il faut se mettre à
plusieurs pour en venir à bout. Car, tout seul, on arrive mal à chasser le chagrin.
Je ne peux rien dire sur mon sommeil: chaque fois que je m'apprête à l'observer,
je m'endors.
La ville écrase la forêt pour y installer son décor sans songer au bruit
que ferait le chant de tous les oiseaux morts
Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me
situe, dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux,
d'ailleurs, s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien.
La ville d'Antibes
et la ville de Biot vont fusionner. Leurs habitants s'appelleront désormais les
Antibiotiques.
Cyclistes !...
Plus de crevaisons : roulez sur la jante !... Automobilistes !... Plus de
contraventions : roulez sur l'agent !...
Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait
de changer de quartier, tous les neuf jours.
L'avez-vous remarqué ?... Quand on roule, on n'a jamais de contravention. C'est toujours quand on
s'arrête...
C'est en sciant que Léonard devint scie.
Prudence est mère de tous les vices.
Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus.
Et si vous n'avez
rien à dire, ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde !
Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de
politique.
Ce qui peut se passer après la mort ?... Je m'en fous : je serais mort.
Le véritable mélomane est l'homme qui, entendant une femme chanter dans sa
salle de bain, s'approche du trou de la serrure et y colle... l'oreille.
Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première
femme est partie, la deuxième est restée.
Je n'ai jamais volé que mes instants de chance, Je n'ai
jamais tué que le temps qui passait.
La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime.
Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture.
De la baleine à la sardine et du poisson rouge à l'anchois dans le fond de l'eau
chacun dîne d'un plus petit que soi...
Que celui qui n'a jamais péché jette au poisson la première pierre !
Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui commence.
Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On
dit : "un infarctus, des obsèques".
Fêtes nationales ?... Fêtes religieuses ?... Le peuple n'est pas
toujours tellement regardant, quant à l'origine de ses joies. Pourvu qu'il s'amuse, il n'en demande pas
davantage.
Je me sers de mon argent pour faire des économies et je me sers de
mes économies pour dépenser de l'argent.
J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages.
Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur
leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche.
Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.
Dieu n'existe pas. S'il existait, depuis le
temps que je dis des horreurs, il m'aurait déjà foudroyé. Ou Dieu est un mythe,
ou il est sourd, ou c'est du mépris.
Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu hais.
Il faut, de temps en temps, se conduire comme des enfants : ça
n'empêche pas de vieillir.
Il ne suffit pas d'être inutile. Encore faut-il être odieux.
Je n'envisage mon avenir que quand il est passé.
Je suis plus intéressé par le vin d'ici que par l'eau de là.
Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est : ma main dans la figure.
Les touristes, en général, se renseignent auprès des autres touristes,
qui ne connaissent guère mieux leur chemin. Cela complique toujours tout. Surtout
quand on ne parle pas la même langue.
Mon souci
principal : essayer d'oublier mes soucis secondaires.
On est toujours l'imbécile de quelqu'un. Ce sont mes imbéciles à moi,
qui m'énervent.
Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions
aux femmes : d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et
d'autre part la leur laisser porter.
Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs.
Puis-je vous dire un mot? - Ça dépend lequel.
Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous
constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les
difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.
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